Пожелание недели

"Лет через 20 вы больше будете жалеть о том, что вы не сделали, чем о том, что сделали. Поэтому поднимайте якоря и уплывайте из тихой гавани. Ловите попутный ветер в свои паруса. Пользуйтесь. Мечтайте. Делайте открытия".

Марк Твен

(с)

Ты думаешь, я не задавал себе вопрос, зачем я всё это делаю, зачем я связался с тобой. Ты вообще в курсе, что у всех моих женщин до тебя, у всех моих женщин было высшее гуманитарное образование, у кого-то два? Одна девушка была доктором наук. Ты знаешь об этом? И я много раз себя спрашивал, я очень много раз себя спрашивал, зачем я связался с тупой секретаршей? Почему я езжу к тебе в какое-то Орехово-Борисово, почему я смотрю с тобой какое-то кино, какие-то сериалы, почемя я слушаю про какую-то Сашку, которая купила себе новые туфли или сапоги, про какую-то Катьку, у которой какой-то бойфренд, они куда-то поехали и у них что-то случилось? Зачем мне это нужно, скажи пожалуйста? Ты не знаешь? Я много раз задавал себе этот вопрос. И я на него ответил. Мне это нужно, Анечка, потому что мозги для бабы - это самое страшное. От них, Аня, всё зло. Знаешь сколько я здесь вижу этих ненормальных сучек, очень образованный, ОЧЕНЬ образованных и страшно-страшно-страно несчастных, которые вместо того, чтобы пожарить своему мужику кусок мяса, отсосать у него и спокойно лечь спать, сидят здесь у меня и сравнивают свои душевные переживания, проводят параллели с ранним или поздним периодом творчества Бодлера.
Для меня твоя тупость - это божья благодать. Я тебя очень люблю, я тебя обожаю. Ты мне очень нужна, Аня. (с)

Я не хочу быть страшно несчастной, но и дурой быть не могу.

Срочно, Москва! Щенок ищет новый дом!

Мальчик, 6 мес., дворняжка. Активный, любознательный, любит приносить игрушки, дружелюбный по отношению к другим собакам. Непривередлив в еде, гуляет на поводке, чистый, без кожных, ушных заболеваний, прошел курс уколов.

Щенок был подобран, месяц жил в квартире – ничего не испортил, но, по семейным обстоятельствам, не можем оставить и срочно ищем ему новых заботливых хозяев!

Москва, м.Царицыно, можем помочь с транспортировкой.

8-903-122-29-29 Ксения

P.S.: щенок отдается в хорошие руки, даром, будем поддерживать связь с новыми владельцами и проведывать собаку, щенка очень полюбили.

P.P.S.: очень нужен репост!!! Заранее спасибо!

Как стать в Интернете независимым от своего провайдера и государства?

Деньги любят счёт (возвращаясь к напечатанному)

О женщинах и диетах

Что то давно никто мне сисек не присылал, вот сижу и от кризиса жанра решил поразмышлять о тех, кто эти сиськи носит, т.е. как бы залезть в душу сиськоносца, для этого подписался на ряд женских блогов посвященных добровольным истязанием над организмом путем диет. Читаю их уже где то с месяц и начинаю еще с большей осторожностью подходить к общению с женщинами, потому что они опасны для любого человека, даже для себя. Мне кажется, что с долговременной диетой женщина становится более агрессивной (как и любой человек, яркий пример тому - лорд Байрон) более того - отсыхает часть и без того отсутствующего мозга, а вакуум внутри головы сохраняет всего две мысли: "сколько я сбросила?" и "как же хочется жрать", при этом на вторая мысль бесперспективна и бессмысленна, т.к. женщина подписавшаяся на добровольную голодовку уже никогда не будет есть. При этом доподлинно известно, что моду на анорексию ввели пидорасы, которые работают модельерами и прочими дизайнерами. "Я худею для себя" - можно часто слышать то там, то здесь и это правда, потому что гомосеки, любители худобы, не ебут женщин, они только шьют для них.
Сидящих на диете четыре вида:
1. Худая и хотящая похудеть – крайне опасны, т.к. сколько этим долбоебкам не говори, что кость не худеет, они становятся только агрессивнее в ответах, а кефир становится единственной пищей. Практически отсутствует половая ебля, т.к. на нее не остается сил, а если даже силы и есть, то ебать промеж костей отважится не каждый.
2. Любительница всяческих диет – пробует все диеты, какие только можно, причем пишет о том, что они не помогают и не работают. Для таких есть две действенные диеты – освемцинская и блокадно-ленинградская, но, почему то такие диеты их не устраивают и они продолжают жрать только корешки с кефиром и срать фиалками.
3. Третий вид – это те, которые клянутся обязательно на диету сесть, лазят по всем диетическим форумам, везде активно участвуя и даже садятся на пару дней, но потом не выдерживают. Банальное женское стадное чувство.
4. Вегитарианки - это вообще пиздец какие звери. У них колпак протек уже с самого начала, как только они решили отказаться от мяса. Помимо самоистязания отростками бамбука с рукколой, они постят всякую хрень с жалостливыми животными и людьми-негодяями, которые этих зверушек едят. (Почему то вспомнил рассказ не по теме "– Кошку ебать не дам! – взвился какого-то неведомого хуйца дядя Гоша. – Мне не жалко, но эта зверюга тебе оба кудрявых тапинамбура отгрызет. Бери, кого хошь – курицу, козу соседскую, крота можешь на огороде изловить, а её оставь, пускай погреется".)
Подвиды можно перечислять до бесконечности. Женщина – это опасное, закомплексованное и агрессивное существо, похожее чем то на кошку. С их внутренним миром не сравниться ни Гитлер, ни Нейрон, ни Калигула, ни Сталин.
Комплексов у женщин столько, что на них можно играть симфонии, при этом женская особь занимается воспитанием подрастающего поколения.
Кто то смотрит Энимал пленет на то как ведут себя зверушки, кто то смотрит на спаривания носорогов по Дискавери, а я вот читаю женские мысли от которых становится страшно, ведь эти существа среди нас, они живут с нами, они работают с нами и мы даже с ними ебемся.
А теперь самый большой парадокс - эти же самые худеющие существа подписываются на кулинарные блоги, где 90% - это рецепты выпечек и прочего мучного добра. Как сочетать желание похудеть, кефир, кулебяку и беляши одновременно? На этот вопрос может ответить только женщина.

Его нашли в одном сапоге

Есть мужчины, которые на вопрос "Как дела?" всегда расскажут что-нибудь интересное.

То их уволили, то их бросила жена, то у них рак всего. Вся их жизнь - это какой-то непрерывный удар судьбы в диапазоне от сокрушительного до смертельного. Можно, конечно, и из таких знакомств извлекать профит - например, радоваться, что ты за этим мужчиной не замужем. Но как правило, нормальный человек от такого мужчины убегает, не разбирая дороги, как он убегал бы по тайге от собак. Потому что каждая из собак планирует отъесть от него кусок, и это ей вполне по силам. А действуя в коллективе, они за полминуты растащат вас на части, и смерть ваша будет быстрой, кровавой и шумной.

А еще есть мужчины, которые преподносят вам то же самое, но как бы в миниатюре.

С ними не случается ничего такого, чтобы прямо уж бить в набат. У них всего лишь не заводится машина, или не срабатывает банковская карточка, или теряется мобильный, или в магазине переучет, или у них не оказалось с собой паспорта, или они перепутали сумки, забыли дату и просто проспали. Каждый такой случай не стоит разговора, но происходит это каждый день, а иногда и не по разу. И при каждой встрече вместо "здрасьте" вы получаете свежую новость о том, что у него сломалось и что пригорело и какую мелкую каверзу мироздание подстроило ему на этот раз.

Чувство самосохранения в этих случаях как-то притупляется. От собак убегают, потому что разорвут, но никто не убегает от вшей. Вошь - она ведь ногу не откусит. Неприятно, конечно. Но бояться нечего.

И только когда на вас уже шевелится пальто, вы вспоминаете, что вши тоже могут заесть до смерти.

цитата про потребительство

Будучи в Москве ходила я по огромному торговому центру, сначала во мне проснулась потреблядь и захотела и туда и сюда, и я могла себе позволить шоппинг, но потом, зарывшись в горы тряпья, я поняла, что хватаю вещи-дубли того, что у меня уже есть и кучу всего не нужного...Потом, я искала выход из этого гиганта, а в голове была одна мысль...боже, какие огромные магазины наполненные барахлом, которое скупят люди под влиянием рекламы и моды, часть этого осядет бесполезным грузом в гардеробе и потом будет выкинута на помойку...И будут потрачены огромные деньги, и люди будут сидеть в своем маленьком материальном рае, наполненном порой ненужными им вещами, пребывая в этой коме, даже не понимая, что это все такая херня...Это всего лишь ВЕЩИ.

***************************************************************
И потом мы будем сидеть на пляже с красивой и талантливой девушкой..и она будет просить совета, насчет того, как же ей жить так же , как и я и когда я ей отвечу - ну просто купи билет и едь куда хочешь - можешь себе позволить...Это ее шокирует - а как же квартира, я должна на нее заработать..еще 7-8 лет и я свободна...И она не поймет меня, когда я скажу, что мне не нужна квартира, я ничего не смогу взять с собой, когда умру, кроме воспоминаний о счастливо прожитой  жизни.

*************************************************************
 Вся система держится на этом, чтобы заставлять людей работать, для того, чтобы купить ненужные им вещи, а потом еще больше работать, чтобы купить более дорогие и такие же ненужные вещи...Еще более новую модель айфона, более модные туфли, и телевизор 3D )))
Это настолько глубоко сидит в нас, это втравлено в мозг с младенческих лет...
Потребляй, работай, сдохни!

На закуску цитата:
"...Действительно, многие миллионеры ходят в рванье и ездят на дешевых машинах – но чтобы позволить себе это, надо быть миллионером.Нищий в такой ситуации невыразимо страдал бы от когнитивного диссонанса, поэтому многие бедные люди стремятся дорого и хорошо одеться на последние деньги... "
Виктор Пелевин. Generation Пи.

Источник

 

 

ОМГ, ОМГ, ОМГ!!!

"Популярная рок-группа Black Sabbath, объявившая о своем объединении, начнет европейские гастроли с двух концертов в России в мае 2012 года. Об этом говорится на официальном сайте группы.

18 мая Black Sabbath выступят в СК «Олимпийский» в Москве, 20 мая - в Ледовом дворце в Санкт-Петербурге."

Дед Мороз, ну ты понЕл)))

сказочка

В некотором царстве в некотором государстве живет множество принцесс, которые активно не могут найти своего прекрасного принца. Не тот, говорят, нынче принц пошел. Один умом не вышел, другой ростом, третий богатством, четвертый щедростью. А пятый и всем хорош, да вот что-то не то в нем. Что именно? Не знаю. Сердечко не ёкнуло. Ненастоящий принц. Поддельный.
Принцессам не нужен принц, если по-честному. Им нравятся сами поиски, мечты о "жили они долго и счастливо". Им нужны бесконечные претендетны на роль принца и бесконечный выбор "а можно всех посмотреть?"
Вполне нормальное занятие, у всех свои хобби. И принцы целы, и принцессы сыты, и у обычных девушек хорошие шансы :-)

Говномеханика (цитата записи неизвестного автора)

Смайл

А вы очень любите разговаривать? :)

- А как ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила Дороти.
- Я не знаю. Но многие из тех, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать, - ответило Чучело.

("Волшебник из страны ОЗ")

***

Искусство конструктивного диалога в том, чтобы ваш собеседник, как можно быстрее принял самостоятельное решение пойти наХ**.

Минимизация издержек

Если женщину просто любить, толку не будет.

Она вас сперва полюбит немножко, а потом начнет задумываться.

Это потому, что поначалу она вас сравнивает с тем, что было до вас, а до вас ее либо никто не любил вообще, либо ее пиздили с утра до вечера. Ясное дело, на этом фоне вы герой геройский. Какая была наша жизнь, известно какая. А тут наконец солнышко взошло, ура.

А спустя, скажем, год она вас сравнивает с тем, что было год назад, т.е. с вами же, но при прошлогоднем раскладе. И как-то не ощущается уже того перепада. Что тогда солнышко, что теперь ровно то же самое солнышко. Это какой-то, извините, полярный день.

Если женщина почуяла динамику и представила график, она этот график продолжит. Если в начале была экспонента - значит, дальше будет все та же экспонента до победного конца. Странно, что она не боится сдохнуть от натуги. Если это оказывается какая-нибудь другая, более сложная функция, с как минимум пологими участками (а бывают ведь и спады) - она отказывается играть дальше в эту игру. Это нечестная игра, говорит она.

Поэтому толковый любовник лезет из кожи вон, чтобы обеспечить ей экспоненту.

В эмоциональном плане это невозможно по определению, иначе все бы на третий месяц умирали в судорогах. Приходится искать эрзацы. Быстро, чтобы не сказать стремглав, жениться, или богатеть, или еще как-нибудь устраивать лучше и веселей, создавая иллюзию неуклонного и стремительного прогресса.

Беда в том, что какой бы прогресс вы ни изобразили, он никогда не будет достаточно стремителен. И цветок вашего сердца будет вечно позевывать и говорить про вас "мой-то дурак", что, согласитесь, довольно горько наблюдать, особенно после того, как вы потратили на нее всю зарплату.

Вы просто взялись за дело не с того конца. Ей ведь нужны не абсолютные величины. Ей важна крутизна кривой. Ей важно осознавать, что сегодня не в пример лучше, чем вчера, а завтра будет еще лучше.

Расстаньтесь с ней сегодня навсегда, а через пару дней вернитесь. Это не стоит ни копейки, и вы все тот же, а эффект ровно тот, что надо. Она хочет любить вас, как в первый день - вы можете устраивать ей этот первый день хоть каждый месяц.

Рано или поздно ей, конечно, и это надоест. Но это не аргумент.

В конце концов, рано или поздно мы все умрем.

Родное.... бухгалтерское....

-Здравствуйте , Елена Юрьевна!
-Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
-Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
-Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Воспитание чувств

Больше всего неудобств женщина доставляет, когда она к вам неравнодушна.

Т.е. когда ее к вам тянет физически. Когда она вас хочет, иначе говоря.

Когда женщина вас хочет, она невыносима. Она вечно что-то подразумевает, играет смыслами и трясет сиськами. Ей с вами не скучно, какой бы идиот вы ни были, ей вечно от вас чего-то надо и она постоянно на вас обижена, просто так, от размышлений.
Это утомляет. А она еще и ревнует, размышления вообще ее сильная сторона, когда она находится в этом статусе. Кошмар.

Не огорчайтесь раньше времени, вывести женщину из этого статуса можно быстро и небольно.

В дрессировке есть такое понятие, как отрицательное закрепление. Если кот, нассавши в угол, всякий раз будет получать по лбу газетой, он перестанет ссать в угол. (Куда он будет ссать, мы здесь не обсуждаем, это слишком обширная тема). Если ваша женщина вас хочет и от этого плохо себя ведет, ваша главная задача - не отказать ей в сексе и тем самым сделать ее совсем невменяемой. Ваша задача - сделать так, чтобы она сама от него отказалась и дальше уже вела себя хорошо.

Это очень просто. Во-первых, надо устроить дело так, чтобы секс был крайне редок.

Эге, скажет на это продвинутый пользователь. Так это же будет обратный эффект, у нее совсем крыша съедет. Это же азбука садизма и подчинения. А вот и нет, отвечу я ему, не съедет. Потому что есть еще во-вторых. А во-вторых, секс должен быть бездарен и уныл, а в идеале - оставлять после себя чувство необъяснимой тоски.

Короче - создайте как можно больше препятствий (нет времени, на плите пригорает, в любую минуту может придти жена(зачеркнуто) могут привезти новую мебель). Пусть это будет, скажем, раз в неделю. А лучше в две.

Когда наконец время есть, и ни жены, ни плиты - тоже не торопитесь. Дайте ей перегореть. Долгий ужин, кино, то-се. Пусть она устанет. Вот теперь можно подойти к снаряду и совершить ряд нелепых телодвижений. Ключевое слово - нелепых. Давите ей на живот, прищемляйте ногу, сбивайте ритм - делайте все, чтобы процесс был как можно более мучительным. Непременно дайте ей кончить - ваша задача скомпрометировать саму идею оргазма. Оргазм-то был, а осадочек-то остался.

После такого женщина каждый раз приходит к выводу, что про секс ей все наврали или приснилось и что он не стоит тех усилий, да и никаких вообще не стоит.

Несколько месяцев таких упражнений - и вместо невменяемой дуры вы получите надежного друга, который будет повязывать вам галстук и заказывать вам такси, выпивать с вами и смеяться вашим шуткам, которому будет абсолютно ничего от вас не надо и совершенно все равно, где вы были прошлой ночью.

Вот тогда на ней, пожалуй, можно и жениться.

Офисный планктон ч.8

Созрел пост пока курила) Тема: не ходите девки за миллионеров!
Дело было так.
У нашего учредителя сегодня д.р. Генеральный и его зам пошли его поздравлять. Принимает он наших гостей в одном из дорогих ресторанов, построенных им же, недалеко от офиса. Да туда в общем-то половина нашего здания пошла его поздравлять. Прибегает запыхавшаяся секретарша и спрашивает у меня: а ты че не пошла? Я спрашиваю: а какое я, простая смертная, имею отношение к д.р. самого учредителя? Она: надо было пристроиться сбоку и пойти! Там же столько возможностей!! Все, я разинула рот от интереса, предвкушая "интересный" разговор и стала спрашивать о т.н. "возможностях". Секретарша мне поведала: там же есть возможность познакомиться с миллионером! Я говорю: чтобы что? Она: как что??! Замуж выйти! Я считаю себя не хуже какой-то Милы Йовович, чтобы выйти замуж за миллионера. Ну а что, я красивая, умная, умею ко всему готовить и стирать! А эти тупые курицы модели что умеют?.. И понеслась))))))))))) Мой коллега тоже слушал с удовольствием. В середине ее выливания эмоций, он сказал: Кристиночка, это совсем не твой уровень! Это совершенно не_твой уровень! Кристина завопила: а чем я хуже? И что значит не мой уровень? У меня 2 высших образования, машина и квартира! (и ребенок в придачу)) Я говорю: послушай, ну зачем миллионеру жена, которая умеет стирать и готовить? По-моему для данных процедур можно нанять специально обученных людей) Она: ну так пусть работают себе! А ему будет приятно знать, что его жена тоже это умеет! А ты, мистер Зэд, уточни, что ты имел ввиду "не мой уровень"? ...
Пишу данный пост не с целью высера на тупого потребителя в лице нашей секретарши, а с целью разъяснения основной массе девушек, которые "мечтают" выйти замуж за миллионера :)
Милый мои, раз вы отличаете миллионера от простого жителя, то вам следует знать следующее:
Миллионеру нужна женщина, с которой можно посещать рауты и вечера, которая может поддержать тему любого разговора с любым человеком, которая подходит ему по статусу и выглядит соответственно.
Для этого вам нужно: иметь хорошие внешние данные, ухоженную кожу, приятный голос, врожденное чувство стиля и такта, индивидуальность, знание нескольких языков, смекалку и живой ум. Чтобы стать женой миллионера, вам нужен папа-миллионер))) потому что на вечера и встречи жён как правило не берут)) И раз уж вы так так меркантильно подходите к вопросу выбора мужа, то не обижайтесь на следующий вопрос: а что вы можете ему дать взамен? Чем вы можете его заинтересовать?
Глупые отговорки в виде "я подарю ему любовь", "тепло".. и все душевное - отметаются. Ты хочешь чтобы он делился с тобой своим баблом. Так будь справедливой, дай ему что-то материальное для правильного обмена.
Но меня все-таки интересует, что ты можешь ему взамен дать)))))) Высококлассную проститутку он может сам снять) Приготовить-постирать-поубирать - у него достаточно денег, ты помнишь, да? Что в тебе такого есть, что безумно занятого человека, имеющего совершенно отличные с тобой интересы и взгляды, может заинтересовать?
Работай над собой, детка. Самосовершенствуйся. И не жди, что тебе на голову свалится мужик, который за твои сиськи и ямки на попе отдаст тебе все свои миллионы. Не жди, что кто-то будет с тобой просто так делиться. Ты обычная девка с обычными амбициями. Вкладывай в себя, иди работать и обеспечивать себя сама! И возможно однажды, на званном вечере, устроенном тобой, тебя заметит какой-то миллионер, которого ты заинтересуешь как лицо, которому этот вечер посвящен.

из цикла"возможен баян"

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо 

Рейтинг и «рейтинг»

из цикла"асилит?"

Чем примечaтелен мaлый рaзмер бюстa? Тем, что летом можно ходить без лифчикa! А большой рaзмер бюстa примечaтелен тем, что он большой!